不倫相手の子を妊娠したら

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手術が終わりました。

彼を待合室に待たせて、手術室に入ります。

先ずは右肩に唾液を止める注射を打ちます。
そして両手足を手術台にマジックテープで固定。
指にクリップを挟んで胸の辺りに３つシールを貼り、心電図を撮ります。
それから左手の甲に点滴を刺し、血管を固定。
少し待って点滴の針から血液収縮剤？を注入。
左腕にピリピリと痛みが走ります。
最後に、同じ針から麻酔剤を投入。

完全麻酔じゃないので、意識は残ります。
っていうか、痛い。

手術、痛い。
麻酔してるのに痛い。勿論、してなきゃとんでもない痛さなんだろうけども。

子宮の中を全部掻き出し終わると、看護婦さんに支えられながら自分で歩いて、隣のベッドに移動して横になります。

意識があるもんだから、普通に歩けるだろうと思っていたんだけど、身体起こそうとしても起き上がれなくてびっくり。

助けてもらいつつゆっくり起き上がります。
ベッドで横になって１時間近く寝ただろうか。
起きて、フラフラしながらスリッパ履いてトイレに行きました。

「起き上がれるの！？歩いてる！」って看護婦さんに驚かれました。

彼が待ってるし、早く戻りたくて、手術衣を脱いで着替えて看護婦さんに声をかけて手術室を出ました。

次は診察室で順番待ち。
子宮にカメラを入れて、中を見ながら説明を受けました。

「子宮の奥のこの辺が変に柔らかくて、傷つける恐れがあるので、あまりしつこく引っ掻かなかった為、膜が少し残っています。
次の診察の時にまだ膜が残っているようであれば、もう一度手術が必要になるかもしれません。」
とのこと。

次の診察は土曜日です。

手術が終わったからって、そんな直ぐに変わるもんではないハズだけど、お腹がどことなく軽い。
空っぽになった気がして凄く寂しい。

あっけないもんです。

今朝まで確かにお腹にいたのに、今はもう居ないの。

麻酔が抜けてみると、体調は良好。良好通り越して快調。
このところずっと悩まされていた吐き気も、気分の悪さも治まった。
なんと食欲も復活。

今でもまだ分からない。おろすことが正しい判断だったのかどうなのか。

正直、昨日・今日悩みながら手術を受けました。
血液収縮剤を腕に流し込まれている時も、今ならまだ引き返せるって。そんなことを考えていた。

おろすっていう決断は、ホントは自分のことしか考えてなくて、子供の為にはやっぱり産んだ方が良かったんじゃないかなぁって。

でも、それもやっぱり、産みたいっていうただの自分のエゴなのかもしれない。

考えれば考えるほど、どんどんどんどん分からなくなっていく。
直前になって、決意も考え方も何もかもグラグラ。

でも、冷静な時に判断した、おろすっていう決断を実行しました。今日。



あたしが妊娠してることを知ってる何人かに、手術が終わったことを報告メールしました。

あたし、人を１人殺したのに、誰も責めないの。
誰もあたしを責めないの。慰めの言葉をかけてくれるだけで。
変な世の中。

中学の時の担任だけは
「１人の命が世に生まれてくることができなかった重みを深く考えて、二度と同じ過ちを犯さないで下さい。」
って、一言添えてた。



今日初めて、中絶が罪なんだっていうことを理解した気がする。

今まで、中絶は１つの選択肢だと思ってたかも、あたし。



「どうしよう？なんて思う恋愛も最後にしなきゃ。
自分で気づかないと何も変わらないよ。」

「追伸。私があなたの母ちゃんだったら、超ー叱り飛ばしてたと思う。
その代わり、絶対おろさせなかったかも…。一緒に子育ての苦労を背負っていこうと思ったと思う。」


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うちの母には、言えなかったな。
妊娠してること。

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待合室に彼を見つけてニッコリ微笑みました。

別に、けなげだから元気に振舞いたかったわけじゃない。
本当に元気だったんだ。

手術は昨日の痛みに比べれば屁でもないし、体調も元に戻ったし、赤ちゃんが死んだという実感が全然湧かない。

彼のデカイ車の後部座席は２つとも倒されていて、快適なベッドのようになっていた。

「手術のあとだから、ネコ、ぐったりしてるかと思って。後ろで休んでて。」

こないだ彼が行きたがっていたお寿司屋さんに向かう車の中、急に罪悪感と喪失感に襲われた。

お腹の中が空っぽなのに気がついた。

子供を１人殺したことに気がついた。

あたしは普通に元気に、これまでと変わりなく生きてるのに
赤ちゃんは殺されたんだ。もういないんだ。

後悔しても、何もかももう遅い。

サングラス越しに涙を流していたのはどうやら勘付かれていたようで、
漁港の側のお寿司屋さんについたら、彼が後部座席に移ってきた。

シートに横になり、両手を広げ、「おいで。」と言う彼。

彼の胸を枕に、声をかみ殺して泣いた。
たっぷり１時間半位は泣いた。
彼はその間、微動だにもせず、石のように固くぎゅっとあたしを抱きしめ続けていた。

「･･･産みたかったな。」

「ネコ、次頑張ろう！次頑張ろうね。」

家庭を捨てる気なんか無いくせに。あたし達に次なんか無いんだ。


お寿司はすごく美味しかった。

「ビール下さい。」
「え？ビール飲むの？大丈夫？」
「なんかもうどーでもいー。今、すごくビール飲みたい気分。」

「もう一本頼んでいい？」ってゆったら制された。
「やめとけ。」って。ハハ。

その後はショッピングモールでデートしました。

実は今まで彼からプレゼントっていうものを一度も貰ったことが無い。
勿論デートにかかるお金は全部彼が持ってくれるけど、誕生日やクリスマスも含め、いっちどもないっ。
最近は新事業を立ち上げて色々金銭面が大変なのは分かる。
でも、随分な収入がある時だって一度もない。
自分の車は３台目買っちゃうくせにー！！

浮気相手にはプレゼントを贈らないっていうポリシー？？
何、コレ？？
誰か分かる人居ますか？
あたし、これについてはこの３年ホントに全く分からない。

でも、なんとこの日は買ってくれたんです。
ベビーリング。
あたし相当駄々こねた。

彼氏も結構、はぐらかしたりなんだかんだ頑張ってたｗ

生まれてれば、３月の予定だったので、アクアマリンがついたベビーリング。

今、あたしの胸元で揺れてます。
次に赤ちゃんが産まれて、その子がコレをつける日までずっと外さずにつけてようと思う。
次に産まれてくる子が、あたしが殺してしまった子と同じ子であるように願いを込めて。

ずっと外さずにつけてようと思う。
あたしが犯してしまった罪を忘れないように。

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実は、問題がおきてしまって、

術後の彼のフォローが完璧だったから、今日のデートもとっても楽しかったから、気持ちが大分落ち着いてしまって、
とゆうか、決意の炎が沈下中。。

でも、別れるけど。

ちゃんと･･･。

あーあ。バカな女。

しっかりしよ、あたし。しっかり。


別れるという決意のあたし。
「モトクロスはいつから出来るのか聞いた？」と、これからも２人は続いていくんだと信じて疑わない彼。

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あ、でも実は、ちょっと勘付いてる？？
「好き？」って何回か聞かれたけど。

こないだの日曜日、モトクロス仲間に翌週の話をされた時、
「あ、ごめん。あたし来週から来れなくなるかもしれない。」って言ったのもしかしたら聞かれたかも？？
聞こえない距離だったとは思うんだけど･･･。

聞こえたわけではなくて、あたしに中絶させた罪悪感から聞いたのかな。
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「好き？」って聞かれるのは好きです。
相手はあたしのことを好きなんだって、実感できるから。

特に、ベッドの上で聞かれるのが好き。
普段、最中は全く喋らない彼が「好き？」って聞くと、すごく嬉しくなる。


彼の側に居ると、彼以外に誰も好きになれないから
ちゃんとお別れしなきゃ。

自分が勿体無い。

もう、終わりにしよう。

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彼にこんなメールを送ってみました。

『ねーえ。１年半位前に、奥さんのことも愛してるって言ったの覚えてる？』

実は、無理矢理聞き出したんです。
初め彼は答えたがらなかったんだけど。

「うん、やっぱり十何年も連れ添ってるからねぇ。」的なことを、彼は言いました。


『愛する奥さんも、大好きなネコも、どっちも手放したくない？』




わぁーっ！！すごい勇気ある、あたし！！

普通、不倫相手には敢えて聞かないような、みんな避けて通るような、むしろタブーのような質問をかいて送っちゃった！！



･･･でも、送ってみて気がついた。

そんな質問したって、どうせ本当の事なんか言いやしないから今までこんな質問避けてきたんじゃん


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別れました。

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別れた。

サヨナラした。

泣きに泣いた。

彼からメールが来た。

ここで寄りを戻してしまうと、今後は一切将来を望まない都合のいい女の位置にはめ込まれてしまう。

あたしはあたしで、別に好きな人を探していいから、お互い割り切った関係で居ようと、貴方が望むのはそういう事でしょ？



それでもいいから側に居たいと、居ようかと、考えてしまった。

だけど、断った。




彼のメモリは削除したけれど、

「いつか、他に好きな人も出来て、その人と上手く行ってて幸せで、そういう時なら、笑ってまた、この人と酒でも飲めるかもしれない」
と言い訳をつけ、

「その時まで預かってて」と、親友に彼のメモリを預けたあたしは、結局、どこかでまだ、彼とやり直したい気持ちを捨てきれていないんだろう。


というか、捨てきれていない。

未だに側に居たい気持ちでいっぱいだ。

側に居れる幸せが、捨てきれない。それがとても辛いことは分かっているのに。


彼に何かひどい事をして、それで嫌われてしまえば楽なのに。





昨日彼は、あたしに恋をしていると言った。

恋は、ただの恋だ。儚い幻。



今日、あたしは、彼に別れを告げた。


今でも好きだ。


大好きだ。


負けてしまいそう。


都合のいい女の枠に、自ら飛び込んで行ってしまいそう。


前に進む為の決断だったはずなのに、戻ってしまったら元も子もないどころか、かえって悪い方にいっちゃうでしょう。


ふみとどまれ、このバカ女。

前に進むって、自分で決めたんだろう。



何年か経てば、他に好きな男も現れるさ。


頑張れ。


頑張れよ。



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