１艘のボートと理想の男性

『不倫という名の恋なんて』より

「１艘のボートがありました。あなたはそのボートを漕ぎ始めます。
ボートにはあなたを含めて３人しか乗ることは出来ません。
私と奥さんと子供が溺れています。あなたは誰を助けますか？」


昔　見た不倫ドラマで、愛人が言っていたセリフ。
聞かれた男は戸惑い、困惑の表情を見せていた。

不倫は、誰にもバレることが無ければ、きっとこの１艘のボートのよう
に、子供と奥さんを乗せ家族揃って何事もなく岸に辿り着けるのだろう。
手さえ差し出してもらえず、残されて１人溺れてしまうのはそんな恋を
した愚かな女。その時に初めて不倫の恋の儚さに気づく。

もし、何もかもバレてしまえば、家族を乗せるボートすら転覆し誰も乗
ることすら出来ず、子供も自分も配偶者も不倫相手もみんなが溺れて
しまう。いろんな人を苦しみの渦に巻き込む　そんな恋・・・

あなたが溺れているのを助けてくれるのは、彼ではないのだ。
あなたが溺れた時、あなたを助けてくれる人を裏切ってはいけない。

　　　　　http://tubaki10.jugem.jp/?eid=185
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突き刺さった。

正し過ぎて、的を得過ぎていて、あたしにはとてもとても痛すぎた。



久しぶりの過呼吸で、喉をロープで絞められたように、心臓を握りつぶされたように、苦しくて苦しくて、息ができなかった。


もう過去の呪縛から抜け出せつつあるように感じていたのだけど、まだまだあたしにはキツ過ぎたか。それとも、キツイ言葉にこそ飛び込んでいくべきか。

今はもう、呼吸は落ち着いています。




パティさんのように、婚外恋愛を卒業して次は幸せな恋を掴みたいから、

頭を少し切り替えて前を向こうと思います。





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最近、好みの男性のタイプが変わりました。

以前は「あたし、このままじゃいけないと思うの。未来の無い相手との恋にしがみついてないで、外に目を向けなきゃ。誰かいいひと紹介して！」と友達に話すときにも、「じゃぁどんな男性が好みなの？」と聞かれれば

「収入が多めの人！」なんて条件を真っ先に言ったりしてた。
「ふざけろよ」って怒られた。


最近分かりました。大切なのはそんな事じゃないって。




今は、２人に降りかかる予想外の事態を一緒に乗り越えていけることこそが大切に思える。

それで、一緒に居て幸せを感じられる人。今まで理想のタイプを語るとき、そういうことが抜け落ちてた気がする。

それから、後は以前と変わらず
・周りを思いやれること
・お互いに尊敬しあえること
・お互いに自立した上で支えあえること


それと、今回今までを振り返ってみて突如加えられた条件があります。

それは、「結婚指輪だけは絶対外さないこと」。

例え（例えだけど）、浮気したとしても、それでも結婚指輪だけはずっと外さないで居て欲しい。




将来は大きなお風呂と書庫のある家を建てたいから、ついつい「収入がある人」なんて言いがちだけど、それを目標にして一緒に頑張るのも楽しいかもしれないと思えるように変化しました。




それは良いことなんだけれど、こうやって好みのタイプをあーだこーだ言ってるうちは次の相手を見つけるのは無理かなっ。



暫くは、仕事や勉強、所用など、目の前のやるべきことを１つ１つ頑張っていこうと思います。


今日はちょっとまとまりがなかったけど、ここまで。





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月

昨日は床についたもののずっと眠れなくて、４時過ぎに起き上がってキッチンでお茶を飲み、

寝室に戻り、腰の背丈ほどの窓辺に体育座りをして月を見ながら煙草を吸いました。

真ん丸い月は、雲に隠れたり、また顔を出したり。

石は、月光に当てるとパワーを増すと聞いたので、ベビーリングを高くかざしました。

アクアマリンよ、もっともっと青みを増せ。

海よりも青く、深く輝け。

ヘルメット

今日、仲のいいツーリング仲間３人で飲みに行きました。

明け方５時。

玄関先でカバンの中から鍵を探して居た時。

花壇の端に、ヘルメットが置いてあるのが目に入った。


ヘルメット。


彼が、「ヘルメット忘れてるよ使うよね今度持って行きます。」って、別れた翌日にメールをくれたヘルメット。


何度確かめてもあたしのヘルメットだった。




そうじゃなければ良かったのに。





ヘルメットを手に取り見つめてるうちに、空はすっかり青白い。







「いつ･･･、来たの？」







「すごく会いたい。」








伝えたい言葉はいっぱいある。







彼は、会わないって判断したんだ。









彼は、会わないって、そう判断したんだ。












もう、会えないんだ･･･。














「あんた、悩んだことあるー？あんたから相談を受けたことが一回もない。」と、ツーリング仲間。



「悩まないね。頭に全部答えでてるからさ。で、実行するし。
問題は、心が頭についてこないことだな。」









嘘つけ、ば―――――――か。




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甘え

彼は今、何を考えているんだろう。

あたしと同じ将来像を描いているという、保障が欲しい。


そしたら、あたしは悩むことなく未来に突っ走って行けるのに。



でも、それはとっても危険な橋。

きっと、彼の今の想いを聞くわけにはいかないんだろう。

その方が無難なんだろう。






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通院

今朝、道端で百円玉を拾った。
子供銀行だった…。

昼寝して夢を見てまた百円玉を拾った。
両面とも表だった。

ムゥッ・・・。



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先週に続けて今週も病院に行ってきました。

「膜が完全に落ちてないんですよねぇ…。次回は朝来てください。
あまり引っ掻くとよく場所なんですが･･･、手術し直しの必要がありそうです。」



･･･もうやだよ―――――っ！！！！


やだ―――――っ！！！！

悩んでます。

友達にメール。
「頭爆発寸前。発狂しそうだ…。」

「どうした？」というメールをシカトして、数時間後に返信したメールが

「あのね。子供用の大きなプール買ったの。滑り台付き。一緒に遊ぼう。」


「なぁ？」

「ん？」






「・・・なんでもない。」



はっ！！
あたし今完全に頭狂ってた！？



悩みすぎて頭疲れてたよー！！
（ごめん、makiさん。責任は感じないで、お願い。）


数年前にある事件をきっかけに仮面鬱病と診断されて以来、時々、メンタル面の弱い自分に気がつきます。


でも、冷静に戻った。

要点を整理してみよう。



あたしの相棒、頭の中を整理するノートちゃん。
お前はほんとに頼りになる奴だ。


まず、makiさんのコメント。

> 彼さんに戻ってもらったら？
> 今のネコさんの苦しみはネコさんだけのせいじゃない。
> それなのに苦しんでいるのはネコさんだけ。
> 彼にもその苦しんでいる姿を見せて支えてもらっても
> 良いんじゃないですか？
> 小さな命を芽生えさせ、そして摘み取ったのはお二人なのだから････。
> まずは　ネコさんの身体も心も元気になってから。
> 彼さんには　それを見届ける義務はないんでしょうかね･･。
> 責任を感じないんでしょうか････。


第一の疑問は、ここで寄りを戻してしまうと、あたしの今までの努力は水の泡じゃない？ということ。

でもそれよりも大切なのは、
・あたしに彼は必要か
・彼無しでこのままやっていけるか
・彼の存在はあたしの助けになるか


いや、待てよ。
原点に戻ると、あたしは不倫はもう終わりにして、次は独身男性と幸せになりたい。

でも、彼にはあたしの苦しんでいる姿を見届けるという義務があるというのには納得できる。一理ある。


そうだな、とりあえず再手術が必要なことだけは知らせるべきじゃないか。


日曜だけど、今日休みとった分振り替えで明日は仕事。
明朝起床して、普通に仕事して帰宅してこの記事読み返してみて、それでも尚それが正しいと思えば彼に連絡しよう。





　　
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再手術

たくさんのコメント、ありがとうございます。
全てのコメントに考えさせられる言葉があった。

あたしが考えたことと、決断したことについては後日書かせて下さい。

昨日は、どうしても顔を出さないといけないパーティーがあったので、シャンパンとワインを少し飲みました。

でも、終電に合わせて帰った。

すぐ寝て、今朝は９時に間に合わせて病院に行きました。
独りで。


手術です。

先ずは、診察。

「やっぱり膜の一部がまだ子宮内に残っている」ということで、例の子宮口を広げる器具を挿入。

器具は子宮の奥の奥まで届き、ぐねぐねと動き気持ちが悪い。
そして、痛い。

１時間ほど時間を置き、前回と同じように右肩に唾液と胃の活動を抑える注射を打ち、

左手の甲にブドウ糖の点滴針を刺します。

血液収縮剤をそこから注入されるときは、左手全体に痛みが走る。


「こないだよりは痛くないよ。」と医者が言ったのは、きっと子宮口を広げる器具を挿入する話だったんだろう。


確かに、それは前回よりは痛くなかった。
差し込んだ本数が前回に比べて少なかったから。

手術は、前よりも激痛。

センセイ、麻酔打ち忘れてない？ってぐらいに麻酔が効かなかった。

今日の血圧は前よりも低く、最高血圧91、最低血圧57。

手術前に、「この患者さんは麻酔利かないから、あまりに痛みがひどくて心電図が狂うような時には痛み止め打ってあげてね。」と言ってくれていたんだけど、

心電図は特に激しい波を打つわけでもなく、あたしはそのまま痛みを耐え続ける羽目に。


今回は掻き出しではなく、吸引式でした。


「膜が子宮に癒着していましたが、膜自体が壊死していた為吸い出すことができました。ただ、内宮の壁がかなり薄くなっているので、次にまた中絶手術をするようなことがあれば、壁が破れて二度と子供が産めなくなる可能性が高いですね。次は中絶をしないように。」

それはセンセイのおどしだったかもしれない。

だけど、センセイはあたしが産みたがっていたことを知っているの。

あたし、散々泣いたからね。
中絶をお願いしたとき。

だから、センセイがあたしに脅しをかける意味はないと思う。

あたしは、セックスに関して凄く慎重にならなければならない。
次は、例えお付き合いしていようとも、結婚も視野に入れた相手としかできないだろうと思う。



子供が出来たときは、本当に嬉しかった。

産みたかった、な。


普通のカップルのように、普通に産める環境があれば、ね。



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報告

更新止まっててごめんなさい！！

お盆休みを延長して旅行していたわけではなく、出張に行ってました〜

今夜、夜中ぐらいに更新できたらいいなっ。

卒業

お騒がせしました。
休職して学業に復帰しようと、お盆休みは受験のため地元を離れていました。
ホントに独りっきりになれる時間が持てて、自分にとってとっても良い時間だった。
色々整理もつきました。

お盆が明けると同時に今度は出張に行ってました。
今回大役を任されて奔走してましたが、幾つかトラブルが起きてしまい、今は後始末に追われています。

正直、かなり凹んでます。役不足だったか、と。
見に覚えの無い言いがかりまでつけられ、ちょっとカチンときてますが、トラブルが起きてしまった事自体があたしの責任でもあるのでやっぱりあたしの落ち度なのよ。

見に覚えが無いと言いつつも、言いがかりをつけられるようなとっかかりがあったからこそなんだろうから、そこから何か反省して得られるものが無いかと繰り返し省みている最中。


それは置いといて、再手術は成功で、医者には「もう大丈夫。他県でも海外でもどこにでも行って良し。」と言われました。

再手術の件、たくさんのコメントありがとうございました。

彼には結局、手術前日の晩に再手術が必要なことを連絡しました。ただ、手術日がいつかという事や金銭的な面は一切伏せておきました。

赤ちゃんができたということはやっぱり２人の責任だし、当事者には知らせるべきだろうという判断でした。

だけど、もしかしたらやっぱり、何でもいいから彼と繋がっていたかったのかもしれない。みんなが言うように。

しかし、その晩なんと連絡が来なかったので、翌朝、今日が手術日だということ、今から手術室に入ることをメールしました。

手術が終わって、待合室に戻ると迎えに来ていたのは、予定通りツーリング仲間。
勿論、彼は来ていませんでした。

彼から連絡があったのは、病院を出て何時間も経ってからです。それはそれは、あたしの身体をいたわっているような素晴らしいメールが届きました。

この人とはやっぱり不倫関係だったのであって、恋愛じゃなかったんだな。
この人とはもう終わったんだな。
もう過去なんだな。

と、不思議とスッキリしました。
未練も後戻り願望もすっぱり消えた。

その後も時々、彼からは能天気なメールが届きます。
彼に命を摘み取ることの大変さ、重大さを分かってもらうという意味では効果無しだったようです。

でも、あたしはこの結果に満足しています。
何より、本当に彼から卒業できた。

ところで、つい先日、彼と別れて２週間目、新しい彼氏ができました。
（早っ！）

決して男の傷は男で癒したいわけではありません。
なにせあたしは恋愛なんてのは無頓着な方で、一生恋愛できないかもと本気で悩んだことすらあるぐらい。


この新しい彼とは、８年ぐらい前に知り合い、それ以来いい友人関係を築いていました。

何かにすがりたい、本当に心許せる誰かに泣きつきたい気持ちがあることは否定できません。

でも、今は、ただこの新しい彼を支えたいと思っています。あたしに支えが必要なことの反動だとは思っていません。
Ｋのことは完全に吹っ切って、晴れ晴れした気持ちだから。

新しい彼への感情は、恋というよりも既に家族に対するような愛に近い気がします。
そんなわけで、付き合い始めなのにも関わらず、非常にテンションの低いお付き合いをしています。

あ、独身です、彼。勿論。


その新しい彼とのお付き合いをこんなトコロでブログ始めてます。


このブログは残しておこうと思っています。
不倫について思うことや、もう１つのブログでは書けない事や、何か書き足したいことがあれば随時更新していこうと思うので。前ほど頻繁には更新できないと思うけど。

不倫・婚外恋愛ランキングでは最高３位をマークさせていただきました。
支えてくれたり、親身になってくれたり、共感してくれたり、一緒に泣いてくれたり、時には喝をいれてくれたり、本当に本当にありがとうございました。

新しいブログでは、このブログについては触れないでいただきたいな、と思っているので宜しくお願いします。



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手術の爪あと

手術の為に切ったツメも、すっかり元通りに伸びました。

でも、手術の爪痕はしっかり残っていて、あたしはすっかりセックスに臆病な女になってしまいました。


新しい彼に、「付き合ってる人とじゃないとエッチできないから」と、相手は付き合うことに対して消極的なのに、超説得。

説得して告白させました。


正直、エッチをエサに恋人の地位を釣りました。


しかも、エッチが終わった後に「万が一の話だけど、あたし子供ができた時には産むからね。」と言い放ってしまう最低さ。

あたしが男性だったら、こんな女は絶対に嫌だ。



あぁ、断片だけ切り取るとすごくおかしな話に聞こえる。

いや、１から10まで全部話したところで、おかしな話だ。


もともと相手は付き合うことに消極的だったのもあり、
っていうか鬱病だし、自分のことに精一杯なのもあり、

かなーりテンションの低いお付き合いをしています。


つまーんなーい。ぷぅ〜。



Ｋからは、相変わらず能天気なメールが届きます。


普段は他愛も無いメールが送られてくるんだけど、こないだ「ネコとしたぁ〜い。」っていうメールが届いたときにはチラっと殺意を覚えました。


アホかぁーっ！！


と思えるあたしは、やっぱり卒業したんだ、彼から。

爪痕だけ抱いて。



うん、あたしはもう大丈夫。




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追記：アホかと思いはしても、でもやっぱりＫには今までありがとうです。