二度目の決意

どうしてステキな男性っていうのは、既に他の誰かにとられてしまっているんだろう。

彼と出会ったのは３年前。
毎日デートする熱々の時期を超え、彼に奥さんがあることを知り、それから暫く苦しみ、大決意の末、大好きだけど別れた。

オトコというのは、不倫・浮気をするのが当たり前な生き物だと、あたしは思っている。

30超えて仕事も落ち着き、お金にもある程度の余裕が出てきたら、次は浮気相手を作って楽しむのが主流。

浮気は遊びで、本気じゃない。不倫男は家庭を手放す気はないのだ。

勿論、中には家庭を捨てて慰謝料払って恋人と結婚した人も居るけれど。
あたしの友達には、「もうすぐ離婚する」を信じてもう７年も待ち続けてる若い女が居る。

一時の感情に流されて青春を無駄にしたら、歳とって誰も貰い手がなくなった時に後悔するかもしれない。

そう決意して、頑張って別れを告げたのに、彼の「会いたい」の一言で関係は元通り。

彼と一緒に迎える３度目の夏。

妊娠。

今まで目を覆ってきたけれど、彼があたしのことを遊びにしか思っていないのは事実。

親の居ない子にしてしまうこと
一人で子供を育てていく大変さ
現実問題、子育てできる程の金銭的余裕が自分にないこと

大好きな人の子供を産みたい気持ちはいっぱいだけど、
やっぱりおろそうと思う。

彼の望みどおりだね。
人生を自分の思い通りに進めてきたオトコ。これからも彼の人生はきっと思い通りに進んでいくんだ。

別れよう。
今度こそ。

おかまバー

おかまバーのママがゆってた。

みんな、大好きな彼と別れる辛さよりも、一緒に居る辛さの方を選択しちゃうからずるずると時間が過ぎてしまうんだ、って。

「一緒に居る辛さの方が楽じゃない。でもね、そういう恋には見切りをつけて、次の恋に進むべきなのよ。」

あ、それってあたしのコトだな、と思った。

別れる時には、今まで楽しかったこと、幸せだったこと、大好きだったこと、全部全部にありがとうって言いたいな

出会わなければ良かったとは思いたくない。

中絶手術が終わったら、頑張ってお別れを告げよう。

病院

今日、彼と一緒に病院に行ってきました。


彼の言い分は
「子供ができたから一緒になるっていうのは仕方なくみたいで
あたしにも奥さんにも悪いからできない。
あたしと一緒になるにしてもこんなタイミングでは無理。
順番が違う。今回は処理すべき。
一つずつクリアしていこう。」

あたしと一緒になる気なんか無いくせに。口ばーっかり。



診察室に入って、パンツ脱いで、脚開いた。

赤ちゃんの形はハッキリしてて、にっこり笑ってるように見えた。

泣いて泣いて

医師の説明にもうなずくしかできなかった。

声出すと、泣き声になるから。わんわん泣いて、止まらなくなりそうだから。

涙ぜーんぶ出して待合室に戻ると、彼は泣いた跡のあるあたしの顔に少し驚いたようで（そういう風に見えた）、ずっと頭を撫でててくれたけど。

胎児が少し大きくなり過ぎてるようで、手術には２日かかるんだって。

１日目は子宮口を広げる器具入れてそのまま帰って、２日目に手術。




病院の後はデートに行きました。

イタ飯屋さんで夏野菜のピクルスと、ミネストローネと、ペスカトーレと、ケーキ頼んだ。
彼はホントはお寿司食べたかったみたいだけど。

それからドライブして、知らない道を見つけては「この道どこに繋がってんのかな」って遊んだりして。
大きな公園でちょっと遊んで、帰ってきた。

とってもとっても楽しくって、それで幸せだった。

産婦人科

やっぱりあぁいう所に行くと、決意がぐらつく。

巨大なお腹を抱えた幸せそうなママや、赤ちゃんの泣き声、走り回る子供達を見てたら、どうしてあたしは産めないんだろうって、そればっかり。

産みたくて産みたくて産みたくて、羨ましくて、頭の中がそれでいっぱい。

だけど、ちゃんと冷静に考えなきゃ。
子供のため、自分のため、何が一番いい選択なのか。

「子供のため」ってトコを考えると、頭が痛くなってくる。
産まれてこないのが子供の為なわけはないだろう、とか。
産めばいいってもんじゃないんだ。その子の一生に責任が持てるのか、とか。
考えれば考える程、どっちが子供にとって一番いいのかわかんなくなってくる。

エコーで見た赤ちゃんは、極上の笑顔でニッコリ微笑んでいて、すごくかわいく見えた。

その赤ちゃんが、もうすぐ全部バケツの中に掻き出されて、死んでいっちゃうんだ。

とか、そんな事を考えていると中学時代からの友達から電話がかかってきた。

「もしもし？あんた妊娠してるでしょ。」
「私、超能力者だもん。知ってるよ。」
「嘘、嘘。本当は、私のお姉ちゃんがあんた、産婦人科で見たって。」

「辛いけど、頑張って。
次に赤ちゃんできる時も、同じ子だと思うよ。」

少し、救われた気がした。

手術１日目

明日の手術に備えて、今日は子宮口を広げる器具を入れるため、病院に行ってきました。

同意書の理由の欄に何て書けばいいのか悩む彼。
悩め、悩め。

手術は激痛で、子宮がものすんごい痛くて、途中腕を噛みながら耐えました。

終わってみると、子宮だけじゃなくてお腹も痛い。とんでもなく痛い。
しかも気分悪いし、最近慢性になってる吐き気が悪化。

フラフラで帰宅して、暫く横になっていたけれど一向に落ち着く気配なし。

９時以降はご飯禁止なので、食欲ないながらも少しだけ食べておきました。
麺ならなんとか食べられる。

ワカメとオクラとゆで卵をのせて、ざるラーメン。

う゛ー、気分悪い。

「気分大丈夫？返信ないから心配してるよー。」って彼氏からメール。

ホントは側に居て欲しかったなぁ。

そういえば一度も聞いたことないと思って聞いてみました。

「産んだら認知してくれる？」って。

そしたら「結婚しないの前提に話してるな」って返事。

「あ、絶対そんな気ないと思ってた。ごめん。」って書いて送ったら返信がありません。

で、認知はする気あるのかないのか。はぐらかされた気分。

お腹痛い。


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手術最終日

手術が終わりました。

彼を待合室に待たせて、手術室に入ります。

先ずは右肩に唾液を止める注射を打ちます。
そして両手足を手術台にマジックテープで固定。
指にクリップを挟んで胸の辺りに３つシールを貼り、心電図を撮ります。
それから左手の甲に点滴を刺し、血管を固定。
少し待って点滴の針から血液収縮剤？を注入。
左腕にピリピリと痛みが走ります。
最後に、同じ針から麻酔剤を投入。

完全麻酔じゃないので、意識は残ります。
っていうか、痛い。

手術、痛い。
麻酔してるのに痛い。勿論、してなきゃとんでもない痛さなんだろうけども。

子宮の中を全部掻き出し終わると、看護婦さんに支えられながら自分で歩いて、隣のベッドに移動して横になります。

意識があるもんだから、普通に歩けるだろうと思っていたんだけど、身体起こそうとしても起き上がれなくてびっくり。

助けてもらいつつゆっくり起き上がります。
ベッドで横になって１時間近く寝ただろうか。
起きて、フラフラしながらスリッパ履いてトイレに行きました。

「起き上がれるの！？歩いてる！」って看護婦さんに驚かれました。

彼が待ってるし、早く戻りたくて、手術衣を脱いで着替えて看護婦さんに声をかけて手術室を出ました。

次は診察室で順番待ち。
子宮にカメラを入れて、中を見ながら説明を受けました。

「子宮の奥のこの辺が変に柔らかくて、傷つける恐れがあるので、あまりしつこく引っ掻かなかった為、膜が少し残っています。
次の診察の時にまだ膜が残っているようであれば、もう一度手術が必要になるかもしれません。」
とのこと。

次の診察は土曜日です。

手術が終わったからって、そんな直ぐに変わるもんではないハズだけど、お腹がどことなく軽い。
空っぽになった気がして凄く寂しい。

あっけないもんです。

今朝まで確かにお腹にいたのに、今はもう居ないの。

麻酔が抜けてみると、体調は良好。良好通り越して快調。
このところずっと悩まされていた吐き気も、気分の悪さも治まった。
なんと食欲も復活。

今でもまだ分からない。おろすことが正しい判断だったのかどうなのか。

正直、昨日・今日悩みながら手術を受けました。
血液収縮剤を腕に流し込まれている時も、今ならまだ引き返せるって。そんなことを考えていた。

おろすっていう決断は、ホントは自分のことしか考えてなくて、子供の為にはやっぱり産んだ方が良かったんじゃないかなぁって。

でも、それもやっぱり、産みたいっていうただの自分のエゴなのかもしれない。

考えれば考えるほど、どんどんどんどん分からなくなっていく。
直前になって、決意も考え方も何もかもグラグラ。

でも、冷静な時に判断した、おろすっていう決断を実行しました。今日。



あたしが妊娠してることを知ってる何人かに、手術が終わったことを報告メールしました。

あたし、人を１人殺したのに、誰も責めないの。
誰もあたしを責めないの。慰めの言葉をかけてくれるだけで。
変な世の中。

中学の時の担任だけは
「１人の命が世に生まれてくることができなかった重みを深く考えて、二度と同じ過ちを犯さないで下さい。」
って、一言添えてた。



今日初めて、中絶が罪なんだっていうことを理解した気がする。

今まで、中絶は１つの選択肢だと思ってたかも、あたし。



「どうしよう？なんて思う恋愛も最後にしなきゃ。
自分で気づかないと何も変わらないよ。」

「追伸。私があなたの母ちゃんだったら、超ー叱り飛ばしてたと思う。
その代わり、絶対おろさせなかったかも…。一緒に子育ての苦労を背負っていこうと思ったと思う。」


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うちの母には、言えなかったな。
妊娠してること。

手術最終日―その後―

待合室に彼を見つけてニッコリ微笑みました。

別に、けなげだから元気に振舞いたかったわけじゃない。
本当に元気だったんだ。

手術は昨日の痛みに比べれば屁でもないし、体調も元に戻ったし、赤ちゃんが死んだという実感が全然湧かない。

彼のデカイ車の後部座席は２つとも倒されていて、快適なベッドのようになっていた。

「手術のあとだから、ネコ、ぐったりしてるかと思って。後ろで休んでて。」

こないだ彼が行きたがっていたお寿司屋さんに向かう車の中、急に罪悪感と喪失感に襲われた。

お腹の中が空っぽなのに気がついた。

子供を１人殺したことに気がついた。

あたしは普通に元気に、これまでと変わりなく生きてるのに
赤ちゃんは殺されたんだ。もういないんだ。

後悔しても、何もかももう遅い。

サングラス越しに涙を流していたのはどうやら勘付かれていたようで、
漁港の側のお寿司屋さんについたら、彼が後部座席に移ってきた。

シートに横になり、両手を広げ、「おいで。」と言う彼。

彼の胸を枕に、声をかみ殺して泣いた。
たっぷり１時間半位は泣いた。
彼はその間、微動だにもせず、石のように固くぎゅっとあたしを抱きしめ続けていた。

「･･･産みたかったな。」

「ネコ、次頑張ろう！次頑張ろうね。」

家庭を捨てる気なんか無いくせに。あたし達に次なんか無いんだ。


お寿司はすごく美味しかった。

「ビール下さい。」
「え？ビール飲むの？大丈夫？」
「なんかもうどーでもいー。今、すごくビール飲みたい気分。」

「もう一本頼んでいい？」ってゆったら制された。
「やめとけ。」って。ハハ。

その後はショッピングモールでデートしました。

実は今まで彼からプレゼントっていうものを一度も貰ったことが無い。
勿論デートにかかるお金は全部彼が持ってくれるけど、誕生日やクリスマスも含め、いっちどもないっ。
最近は新事業を立ち上げて色々金銭面が大変なのは分かる。
でも、随分な収入がある時だって一度もない。
自分の車は３台目買っちゃうくせにー！！

浮気相手にはプレゼントを贈らないっていうポリシー？？
何、コレ？？
誰か分かる人居ますか？
あたし、これについてはこの３年ホントに全く分からない。

でも、なんとこの日は買ってくれたんです。
ベビーリング。
あたし相当駄々こねた。

彼氏も結構、はぐらかしたりなんだかんだ頑張ってたｗ

生まれてれば、３月の予定だったので、アクアマリンがついたベビーリング。

今、あたしの胸元で揺れてます。
次に赤ちゃんが産まれて、その子がコレをつける日までずっと外さずにつけてようと思う。
次に産まれてくる子が、あたしが殺してしまった子と同じ子であるように願いを込めて。

ずっと外さずにつけてようと思う。
あたしが犯してしまった罪を忘れないように。

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実は、問題がおきてしまって、

術後の彼のフォローが完璧だったから、今日のデートもとっても楽しかったから、気持ちが大分落ち着いてしまって、
とゆうか、決意の炎が沈下中。。

でも、別れるけど。

ちゃんと･･･。

あーあ。バカな女。

しっかりしよ、あたし。しっかり。


別れるという決意のあたし。
「モトクロスはいつから出来るのか聞いた？」と、これからも２人は続いていくんだと信じて疑わない彼。

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あ、でも実は、ちょっと勘付いてる？？
「好き？」って何回か聞かれたけど。

こないだの日曜日、モトクロス仲間に翌週の話をされた時、
「あ、ごめん。あたし来週から来れなくなるかもしれない。」って言ったのもしかしたら聞かれたかも？？
聞こえない距離だったとは思うんだけど･･･。

聞こえたわけではなくて、あたしに中絶させた罪悪感から聞いたのかな。
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「好き？」って聞かれるのは好きです。
相手はあたしのことを好きなんだって、実感できるから。

特に、ベッドの上で聞かれるのが好き。
普段、最中は全く喋らない彼が「好き？」って聞くと、すごく嬉しくなる。


彼の側に居ると、彼以外に誰も好きになれないから
ちゃんとお別れしなきゃ。

自分が勿体無い。

もう、終わりにしよう。

不倫相手にタブーな質問

彼にこんなメールを送ってみました。

『ねーえ。１年半位前に、奥さんのことも愛してるって言ったの覚えてる？』

実は、無理矢理聞き出したんです。
初め彼は答えたがらなかったんだけど。

「うん、やっぱり十何年も連れ添ってるからねぇ。」的なことを、彼は言いました。


『愛する奥さんも、大好きなネコも、どっちも手放したくない？』




わぁーっ！！すごい勇気ある、あたし！！

普通、不倫相手には敢えて聞かないような、みんな避けて通るような、むしろタブーのような質問をかいて送っちゃった！！



･･･でも、送ってみて気がついた。

そんな質問したって、どうせ本当の事なんか言いやしないから今までこんな質問避けてきたんじゃん


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報告

別れました。

後戻り願望

別れた。

サヨナラした。

泣きに泣いた。

彼からメールが来た。

ここで寄りを戻してしまうと、今後は一切将来を望まない都合のいい女の位置にはめ込まれてしまう。

あたしはあたしで、別に好きな人を探していいから、お互い割り切った関係で居ようと、貴方が望むのはそういう事でしょ？



それでもいいから側に居たいと、居ようかと、考えてしまった。

だけど、断った。




彼のメモリは削除したけれど、

「いつか、他に好きな人も出来て、その人と上手く行ってて幸せで、そういう時なら、笑ってまた、この人と酒でも飲めるかもしれない」
と言い訳をつけ、

「その時まで預かってて」と、親友に彼のメモリを預けたあたしは、結局、どこかでまだ、彼とやり直したい気持ちを捨てきれていないんだろう。


というか、捨てきれていない。

未だに側に居たい気持ちでいっぱいだ。

側に居れる幸せが、捨てきれない。それがとても辛いことは分かっているのに。


彼に何かひどい事をして、それで嫌われてしまえば楽なのに。





昨日彼は、あたしに恋をしていると言った。

恋は、ただの恋だ。儚い幻。



今日、あたしは、彼に別れを告げた。


今でも好きだ。


大好きだ。


負けてしまいそう。


都合のいい女の枠に、自ら飛び込んで行ってしまいそう。


前に進む為の決断だったはずなのに、戻ってしまったら元も子もないどころか、かえって悪い方にいっちゃうでしょう。


ふみとどまれ、このバカ女。

前に進むって、自分で決めたんだろう。



何年か経てば、他に好きな男も現れるさ。


頑張れ。


頑張れよ。



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不倫＝夢、幻。幻想で身を滅ぼす前に。

今思うと、あたし夢を見てたんだなぁ。

今までのは全部、彼の真っ赤な嘘に塗り固められた

心地の良い夢。




目覚めようと、ずっともがいてきた。

やっと今、目覚めの出口から１歩外に飛び出した。


そして、居心地のいい向こうに引き返したい気持ちでいっぱいなんだ。

目の前には、山・谷あれど光り輝いた道が幾重にも広がっているのに。




きっと、そういうことなんだろう。



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意志薄弱女の別れ方

朝目覚めて、真っ先に枕元の携帯を手に取るのはもう習慣。

起きれば必ず彼から何かメールが入っているから。


勿論今朝は何のメールも入ってなかったけれど、それは当然なのだから大して落胆したりなんかもしない。



今日も晴れてていい天気だし、今朝の珈琲もいつもと変わらずいい匂い。
カプチーノの泡が作れちゃうコーヒーメーカーが欲しいな、なんてそんな事を考えていて


けっこういい感じで彼の作り上げた夢の世界から抜け出しつつあるように思った、その矢先





朝ごはんの用意をしながら思わず口ずさんだ井上陽水の“傘がない”に合わせて、突如 洪水のように溢れ出してくる涙。


頭の中といえば、コーヒーメーカーのことしか考えてなくて、
悲しくもなければ辛くもないし、寂しくもなくて、ただ朝日を受けながらバターを四角く切っていただけのはずなのに。





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「帰ったら奥さんの居る家庭があって、外に出たらあたしが居て、どっちもある方がＫにとって幸せ？」


「ひとつがいいよ」


「いつ１つ選ぶの」


「ネコ、ついこの間まで『Ｋとは未来が無いから、他に好きな人ができたら迷わずそっちに行かせて貰います。』って言ってたよ
もう、僕以外要らない」


「Ｋの側に居たら他に好きな人もできないから、そろそろ離れようかと思っているところ。
そしたらいつかはちゃんと好きな人もできて、前に進めるかもしれない。」



「そうか・・・。」




「Ｋはやっぱり、あたしじゃなくて奥さんを選んだと思っていい家庭捨てられないんでしょ
前に『２人のことは今後の流れ』って言ってたし、少なくても今はあたしと一緒になる気ないんでしょう」

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「すぐには無理だ。僕にも事情があるから。
一緒に居ればいいことあるとも言えないし。別のとこに気を向けたほうがいいんだろうね。」

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最後の最後に
嘘をつかずに、正直にあたしの望みを打ち砕いてくれた彼は

今までで一番あたしに対して誠実で、今まででのどの嘘よりも一番優しかったと思う。





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「Ｋ大好きだよ〜大好き
Ｋの中であたしは２番でも、あたしの中ではずっと唯一だったよ〜

今までありがとうチョー楽しかったし、チョー幸せだった
Ｋに出会えて良かったと思ういっぱいいっぱいありがとう
Ｋの赤ちゃんだけは、産んで１人ででも育てれば良かったって、ちょっと後悔かな〜
愛ちてるよ辛いくらい

最後にもっかいだけチューしたかったなぁ。もう不倫はしないでね。あたしの後に、あたし以外の誰か好きになっちゃヤダっ。

大好きっ
バイバイッ

neko」




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お知らせ

コメント下さった皆様、ホントにありがとう。

元気付けられたり、頑張ろうと思えたり、共感してくださる人の優しさに泣きたくなったり。

今はちょっとお返事をとても書けないので、明日くらいにお返事しようと思います。

女、ありのまま

彼と出会ったのは、痛いほどの陽射しが青い波や白い砂浜の上で乱反射するとても眩しいビーチだった。

無我夢中でレーシングコースを突進したかと思えば楽しそうにふざけたりするジェットスキーを降り、陸に上がってきた彼は上下赤×黒のウェットスーツに身を包み、太陽をはじき返すミラーサングラスをかけていた。

今のあたしは、そうやって無邪気に遊ぶ彼を“お猿さんみたいで可愛い”と思うのだけど、その時のあたしの目に彼はキラキラしていてとてもかっこ良く映った。

王子様だと思った。

気がつけばあたしは駆け出していて、ビールを片手に友達と談笑する彼の側にちょこんと座り、彼の顔を覗き込んでいた。

「え…、何？」と困惑した表情の彼にニッコリ微笑んで「ケータイの番号教えてください」と言うと、彼の周りに居たみんなは笑い出して、彼も笑いながら「名前も聞く？」と言った。

彼はＫと名乗った。

でもそれは嘘で、彼の本名を知ったのは２年も後のことになる。

彼が奥さんが居ることを認めたのはそれから更に１ヶ月も後だ。




彼と出会った頃のあたしは、人を好きになることができない女だった。

その頃、あたしには彼氏と呼べるか呼べないかかなり怪しい特定の男性が１人居た。そのヒトには妻子があったけれど、恋や愛だなんてのはただの妄想だと考えていたあたしは、恋人なんてのは一緒に楽しい時間が共有できればそれでいいと思っていた。


憎しみ合って離婚した両親の下で育ったからとか、

中学のとき好きだった同級生の飛び降り自殺がショックで暫く塞ぎ込んでいた自分を後で振り返ってみると、悲しみにくれている自分が好きだったんじゃないかという自己嫌悪と共に、恋愛なんか思い込みで 恋に恋している幻だと鼻で笑い飛ばして拒絶したからとか、

それらしい言い訳はいっぱいあるけれど、

彼と出会ってから恋に落ちるまで、それ程時間はかからなかった。



あたしは今、彼と出会う前とは明らかに違う自分を感じている。


いつからか、素直に人を好きだと思えるようになった。




「不倫ほど無駄なものはない」と、よく言われているけど、

あたし自身も「不倫なんてものには早々に見切りをつけないと人生が勿体無い」と思うけれど、彼と過ごした３年間は無駄ではなかった。






人を愛せる女になった今、人からも愛される女になれると思う。







不倫は終わった。





愛する彼に本当は愛されていない絶望の闇も終わった。








幸せになろうと思う。

次は、奥さんのいない人と。







Ｋ、今までホントにありがとう



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思いつき

昨日は、付き合いで知り合いとバーに行ってきました。
53歳のおじさま、既婚者。
それから、初めてお会いする24歳の若い既婚男性と３人で。

確か、あたしの生まれ年のワインは高いとか、最近はどこの銘柄が美味しいだとか、そういう話をしていたのだけど

何か一言がとてもひっかかったあたし。

「ん！？ねぇ、不倫したことあるでしょ！」

不倫とは全く関係ない話題だったんですけど。

そしたら、ある！２人ともある！
こんな若い子でも不倫経験あるのかーと少し驚き。１歳の子が居るらしいのだけど、奥さんとの仲はあまり上手くいってないようです。




「男だから不倫してしまうのも分かる。外の女性が新鮮で魅力的なのも分かる。
だけど、お願いだから独身女性には手を出さないで。独身女性は好きな人と幸せになりたい生き物だから、お互い都合悪いでしょ？」


「そおー？結構、女性も割り切ってない！？」


「中にはそういう女性も居るけど…。
いい？不倫してる女性には２タイプ居るの。

相手には家庭があるから重荷を背負わずに済んで楽だと感じる女性と、いつかは家庭を捨てて私だけのものになって欲しいと願う女性。

男性の方にも２タイプ居る。浮気に本気になってしまって家庭を捨てて慰謝料払って不倫相手と新しい家庭を持ちたいと思う恋愛体質の男性と、好きなのは彼女だけど大切なのは家庭だって割り切って、家庭では満たされないものを外で遊ぶことで埋めようとする人。

上手いコトぴったり合う者同士なら、家庭にばれて誰かを不幸にしない限りは問題ないんだけど。

でも、旦那さんも努力して、奥さんも一緒に努力すれば結構家庭の中で満たされるものだと思うよ。
って言っても、あたし結婚したこと無いから分からないけど。」


「でも妻とはできないセックスとかあるじゃん。」


「今まで妻と試した事がないんでしょ！？
意外と奥さんもそういうの好きかもよー。」





さて、帰りがけのタクシーの中。
若い子は先に降りて、おじさまと２人きりになった時のこと。

「ネコちゃん、キスしようか。」











つい今しがた「家庭で頑張れ」「独身女には手を出すな」を熱弁したあたしにそれを言うか！！

しかも、これから先も仕事で顔を合わすことだってあるのに！なんて度胸！


「奥さんと別れたら毎日キスしてあげる」って言ってタクシーを降りました。





・・・不倫男につける薬ナシ！？




せめてＫだけは、これからは奥さんと円満な家庭を築いて欲しい。
あたしに上手く隠してるだけで子供も居そうだし。



あぁ、だけどＫも浮気繰り返しちゃうタイプだよなぁ〜。絶対。



あたしがＫに出会った頃、Ｋには別の彼女居たし。
それが偶然あたしの友達で、日本って狭いなぁってつくづく思ったんだけど。

今、考えるとあたしとその友達は２人ともＫには奥さんが居るなんて知らずに「正々堂々と勝負する」なんて言って、取り合ってたのはただの浮気相手の座なんだ。アホらしいことに。



（「正々堂々と勝負する」なんて言ってたのはあたしの方で、その友達からしてみれば「後から現れて何言ってんだー！！」って感じだっただろうな。）



小学校を転校するまでの親友だったんだけど。友情関係崩れなくて良かった。あいつ、寛大な女だなぁ。




その子とＫを取り合ってた頃の日記やblogを読み返してみると、笑えるやら恥ずかしいやら、むなしいやらで苦笑い。


Ｋと出会った日のとこから最近までの日記やblogを全部まとめて、写真もつけて１冊記念に製本して手元に残しておこうか。

文章掘り起こしたりレイアウトいじったりで忙しくなって、Ｋに連絡とりたいなんて考える暇もなくなるだろう。



いや、そんな事しなくても
産んで育てようかと悩んでたときに一旦諦めた夢や、妊娠でそれどころじゃなくてほっぽり出してた２大やるべき事で十分忙しいか。

いつまでもモヤモヤしてないで、早くやるべき事を済まさなくちゃ。。

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禁断末期症状？

今朝、家の近所で犬の散歩をしていた時のこと。

彼がいつもあたしを迎えに来る時に車を止める場所に
彼の車とよく似た車が止まっていたけど・・・。


どうしても目をそむけてしまって、真っ直ぐ見ることができなかった。


まさかね。そんなわけないかー。

同じ車なんて世の中に五万とあるのに。

弱い部分を、赤裸々に。

体調が悪い。
お腹の痛みは今日も止まず。
タバコの吸いすぎでなんだか頭も痛い。
食事は相変わらず一日一食。

手術後、体調も回復して食欲も復活したと思ったのだけど。
良好だったのは、彼との最後のデートをしたあの日だけ、か。


今まで彼はあたしにいっぱい甘い嘘をついてきたけれど、

あたしも別れると決意した日以来、彼にたくさん嘘をついた。


「沖縄豪華ホテル宿泊・美ら海水族館チケット付きの懸賞応募したの。当選したら一緒に行こうね」

とか、「医者からもう酒飲んでもいいって許可が下りたら、僕が前から行きたがってたあのバーに行こうね。」っていう誘いに「うん」って微笑んでみたり。

行けるわけなんかないけど、別れる最後の瞬間まで甘い幸せにひたって居たかった。



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彼と付き合っている時に怖かったのは

目の前で次々に吐き出される嘘だらけの愛の言葉。

愛してると言われれば言われるほど、所詮２番手でしかない絶望と孤独の闇に襲われた。


それから、あたしからはかけられずに、ただ待つしかない鳴らない電話。




彼と別れた今、怖いのは

彼に忘れられることと、彼への想いを忘れられないこと。

鳴る度に「もしかしたら」という残酷な望みを持たせる着信音。



彼からの最後の連絡は「ネーコ　呼んでみただけ･･･。」というメール。
４日前。

これでいいんだけど。

このまま連絡をとらずに、お互い新しい道へ進んでいくべきなんだけど。



あたしの後戻り願望は、未だに根強いらしい。



幸せな未来に進むんだという前向きな気持ちのちょっとした隙をついて出てくる、彼の側に戻りたいという浅はかな望み。



生まれ変わったら、次は奥さんよりも先に彼に出会いたい。




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この頃、ベビーリングを触るのが癖になりました。

手さえ空いてればずっと、首もとで揺れるベビーリングに触れている。

ぼーっと空を眺めているとき、病院の待合い室、彼と聴いた歌を耳にしたとき、夜寝るとき。


気のせいか、アクアマリンの青が増してきた気がする。
前はこんなに青くなかったと思うのだけど･･･。

アクアマリン　別名：人魚の涙

石言葉：沈着・聡明・勇敢

昔、船乗りが嵐を乗り越えるためのお守りとして使っていたことで知られています。

障害を乗り越える力を持つため、幸せな結婚の象徴とされており、また、精神に溜まった疲れやマイナスのエネルギーを溶かしていくヒーリングパワーも持ちます。

美しい海を閉じ込めたような石で、これから進む人生の航海に持ち主を希望の光で守ってくれるでしょう。

石から、力をもらいたいな。

あたしが、このまま前向きな気持ちのまま未来へ未来へ進んでいけるように。

後戻り願望に、負けないように。



占いでさえ、今は信じたい。

「９月にステキな出会いがある」が実現しますように。




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